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外太空植物

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天外来客。^_^

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木有鸡哪有蛋?木有眼前哪有长远?在条件不怎样的时候就表做长远计划了。  

2012-10-01 02:24:47|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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半夜还在写博客只能说半夜才有空了……

有时候我也会想,是不是我太过努力,不想依赖别人才会变成现在这样?不肯受委屈,也不愿意对一些坚持的东西低头。

前段时间到现在我简直到了双瓶颈时期,一面回来溶入成都,一面要面对工作中烂到不行的情况,还要承受家里让结婚的压力。在工作上,我回来以后发现这边大部分公司都是些管理烂到渣的。好公司和事业单位又大部分凭关系。结婚……我真的对现在的男人还蛮失望的,每次当我失望的时候又会看到一些奇迹般存在的夫妻。我也会在失败、失落的时候想,我回来是不是错误的?到底是事业重要?还是家重要?我把我爸和家人放在第一位的时候,我是不是能承受我失去的?我觉得横竖我都会后悔的。所以还是写写博客理清下思路吧。

还是先说工作吧,我对自己喜爱的东西一直没有放弃过,不过现在觉得可以不必一定是成为工作。以前一直是工作第一,工作提供我独立的本钱,我自由的本钱。,我不喜欢束缚感。但是爷爷奶奶去世的时候,我觉得工作对我已经不重要了,甚至爱好都不重要了,第一次意识到,我想靠努力工作获得的东西造成了我唯一的遗憾。我不愿意放弃的东西让我失去最重要的东西。我常常坚持的东西,让我失去更多的东西,有时候也不知道是不是对的,但是这是我第一次放弃。

亲情来说,现在我就只剩我爸了,对他感觉很微妙。我喜欢我妈,从小就不怎么喜欢我爸。但是看见我爸喝醉了连给他盖被子的人都没有的时候,又觉得我是得回来。其实现在我也不清楚我爸值得不值得。他对我还是好,只是我觉得家长心眼都是长歪的。我爸说的话,很多又不愿意相信,主要是他撒谎不行……就算是善意的谎言吧,技巧不行真的很想抽人。就让我时不时有我完全不想回来的感觉,觉得自己是个脑残的挫折感。当然这样想的同时也会感叹下自己没有被遗传或者为什么好的就没遗传了?不管怎么想,或者心理多委屈,但是下意识护着我爸的行为是存在的,我可以欺负我爸,别人不行!有些东西只有失去才会知道是不是重要的,就像失去陪伴爷爷奶奶的时光一样,到了最后才知道自己理解错了,她们不是要我多强悍,是要我陪伴。对于以前一点也不努力的我,觉得只有努力工作、学习才能回报他们,结果爷爷奶奶只是看到突然被雷劈中后发奋图强的孙女不好打击也不好再要求,让我自由的去做,压抑了自己的要求,等孙女回过味来的时候他们已经下土了,对于我这种慢了不止一个拍的孙女,爷爷奶奶肯定超辛苦。所以回来是我第一次超快速的反应。

对于结婚这个问题嘛……我真的不知道该怎么办。我知道自己不是同性恋,但是也觉得不像异性恋……=..=|||||回来之前真的没什么感觉,现在也只是有家里压力感觉。你叫我说,还真没有觉得有那个男生很特别。可能是我没有付出就想得到回报?一定要先感觉到别人的爱才能爱的起来?比较被动?但是我也不觉得自己是个不主动的人……情商低是不是没救了?

还有性格问题,我觉得回来这半年其实变的不太多。虽然变的稍微比以前淡定些,只是以前的热血基数值太高了。ORZ……理性上来说,控制力还是不够的,还是不够沉的住气的。但是对自己犯的错误认知度提高了。至少反应过来以后立马知道自己错在哪里,反应时间有缩短。人情世故上相对熟练了一些,对别人的包容度也有所提高。不过,就算这样,我还是很BS我的情商和忍耐度。我一直没办法在工作中放弃坚持的原则和对上司说实话这个缺点,就算上司明显需要哄什么的,实话也可以用比较圆滑的方式说出来啊啊啊,当然我更多时候选择不说,但是我憋着不说的气场有点……有点……尴尬。我一不吐槽,不说话,没表情的时候,周围的人就会很压抑,自动离我几米远。其实有时候我只是在听歌,有时候是在想:“我该用什么表情呢?我要怎么回答?”想太久就发呆了。我也不知道这个气场是怎么修炼出l来的……哎……是不是要拍一组这样的照片当门神贴门口啊?妖魔鬼怪魍魉有多远死多远……

以前的我,从来没有绝望过,因为有方向,每次总能鼓起勇气往前走。一旦迷失就容易时不时的绝望一把,现在我意识到这个问题,我觉得应该用这个假期好好思考下。经常绝望一把很容易失去年轻的朝气的,很容易老的好吧!一副看透了事件本质的绝望,到底是怎么来的?只能说我还在“将要成熟还不够成熟”的阶段。一大把年纪了才开始成熟,好忧伤。(忧伤个P啊!)好了,加油也不给自己说了,祝自己明天睡的油光水滑的就好了。

嗯,最喜欢计划、规划的我决定,还是顾好眼前才是真的,我不是那种不靠谱的人(才怪),所以只要为自己眼前打算就好了。嗯~就这样了。睡觉。

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